A chaque jour suffit sa gerbe. #1

L'Europe, l'Europe, l'Europe.

J'ai déjà du mal à considérer autrement que par la frontière de la langue ce qu'est une nation, alors l'Europe... En simple citoyen, j'ai toujours eu du mal avec ces tentatives de rapprochement entre des peuples "amis" depuis quelques décennies, et ce projet foireux de les rassembler au sein d'une fédération. Outre le fait, que cette soit disant volonté de pérenniser la paix dans cet espace allant de l'Atlantique à l'Oural, masque, et depuis toujours, le seul désir de laisser libre cours au profit des propriétaires, je n'y vois qu'un cocktail de paradoxes, d'hypocrisies, d'absurdités.

Ouvrons nos frontières, mais entre nous, entre riches et blancs. Proclamons la prospérité, encensons un projet qui n'est qu'économique, au détriment des pays les plus pauvres, en continuant notre business avec toutes les dictatures les plus infâmes, quitte à renier pour quelques milliards de dollars les préceptes que nous imposons par la force ou la morale à nos propres citoyens.

Je veux dire, écrire, que peut être, le peuple du Royaume Uni a cédé, en parti, à la xénophobie à travers ce référendum. Mais quand le bon peuple de gauche français leur crache à la gueule, il oublie qu'aujourd'hui dans les écoles primaires, les enfants ne veulent toujours pas prendre par la main le petit black de la classe, qu'il chie sur les roms et les réfugiés de tout horizons, qu'il cautionne par le silence les évacuations de leurs camps, et alors qu'il s'offusque du résultat de cette consultation, il oublie, comment le traité de Lisbonne, responsable de l'ultra-libéralisation actuelle du marché du travail, lui a été imposé malgré un "non" franc lors d'un autre référendum il n'y a pas si longtemps.

Même les bonnes âmes qui aujourd'hui, usent de leur voix pour appeler un nouveau projet européen, autour de la solidarité, et blablabla, ne font que reprendre un succédané d'une conception étatique des sociétés humaines. Même ceux là, ne réalisent pas, qu'à travers leurs cris pour sauver l’Europe des peuples, ils appellent au maintien des frontières, et par conséquent, au maintien des inégalités entre les hommes.

Il faudrait peut être qu'un jour, ce bon peuple de gauche admette que son premier ennemi, c'est lui même, et sa conception étriqué de la société, qu'il est imprégné de ses micro-privilèges d'occidental, et que s'il veut du changement, il va falloir dans un premier temps renoncer à ses bars à vins pour donner à bouffer à l'Afrique. Il faudrait peut être qu'un jour, il se dégage à jamais de toute forme de corporatisme, de fédéralisme, pour non pas préserver ce qu'il a, mais l'offrir à ceux qui n'ont rien.

Mais tout cela n'est qu'une histoire de conviction.

I'm dead.

J'ai bien cru y arriver pourtant. J'avais tenté, dans un élan héroïque, de lâcher mes écrans d'ordis et de téléphone pour une retraite de 4 jours au bord de la mer, loin des réseaux sociaux, des mass médias, pour retrouver le goût des choses simples, pour me reconnecter à la vie, la vraie. Je voulais que les actionnaires d'Herta soient fiers de moi, je voulais incarner cette figure ancestrale du héros qui lutte contre le courant, qui érige des barrages contre les marées. Je me croyais Hercule, j'étais Sisyphe.

Les deux premiers jours furent terribles. De violentes convulsions agitaient mon corps parfois plus d'une minute, une bave moussante aux lèvres, je hurlais, au moindre bip électronique je tombais en PLS, je fondais en larmes, malgré les perfusions de Muscadet et d'huîtres censées apaiser mon mal. Le corps est ainsi fait qu'il peut, quand la douleur est trop forte, éteindre la mémoire, et c'est par le témoignage des proches à mon chevet que je peux donner quelques détails, il faut que j'avoue, je ne me souviens de rien, si ce n'est cette sensation de vide abyssal. Il y eu la phase des pleurs en mode hors connexion, la phase des hurlements par notifications, la phase de stupeur par panne ADSL, la phase de déni par modem 58k, et enfin la phase d'acceptation quand mon regard perçu enfin au delà de la fenêtre de ma chambre, ce que je n'aurais jamais imaginé revoir un jour, la vie.

A la faveur d'un plat de moules de bouchot et d'une fiole de Gewurztraminer, je renaissais aux yeux du monde, j'embrassais à nouveau tel l'enfant sa mère, l'existence pure et saine d'un monde défait de ses pixels et de ses bits. "Tu l'as fait. Tu y es arrivé." Je baissais mon regard sur ma compagne, qui, de ses yeux embués par des larmes d'admiration, semblait remercier l'univers tout entier de m'avoir épargné. Je me levais tremblant, fébrile comme le faon, j'écartais les bras au vent pour l'enlacer, je remplissais mes poumons comme pour la première fois de cet air si bon, rempli de promesses. Je pouvais à nouveau courir et rire, je pouvais danser et chanter. J'étais.

Jusqu'à mon retour à mon domicile.

Mon thérapeute m'avait pourtant bien signifié que tout n'était pas encore gagné, que le plus éprouvant serait de retourner à mon quotidien, et que la tentation serait grande, serait partout, serait peut être fatale, que la récidive pourrait se nicher dans le plus anodin des emails. Mais je me suis cru fort, je me suis cru au dessus de tout ça, je me croyais plus solide que le roc. Jusqu'à ce que, dans un moment de solitude, j'allume en douce mon smartphone, juste "histoire de" me disais je. De me prouver que j'avais réussi. Et j'aurais pu. S'il n'y avait pas eu pendant mon absence ce drame terrible, qui a plongé des dizaines de milliers d'habitants de ma métropole dans la peine, la détresse et la honte. Pendant que je ne m'occupais que de moi, égoïstement, pendant que je revivais, mes proches subissaient encore une fois les assauts de la terreur. Je les avais abandonnés.

Les bips des notifications n’arrêtaient plus, un chant de sirènes numériques, dans lesquels malgré leur similitudes, je pus percevoir une urgence. J'ouvrais tremblant mes messages pour découvrir l'horreur du désastre, pourtant annoncé mais nous n'y avions pas cru. Paris avait eu son drame du Bataclan, nous venions d'avoir l'Opéra Rock Limoges.

Il me faudra des années pour trouver les mots justes à décrire mes émotions à la découverte de cette attaque injuste et obscène, car à chaud, c'est encore un catalogue des douleurs les plus variées qui se bousculent en moi. Des années de luttes, à parler, à convaincre tout au long de mes rencontres que non, Limoges n'est pas une ville de bouseux, n'est pas le degré zéro de la culture, n'est pas l'incarnation de la ringardise absolue, n'est pas encore une de ces minables villes de province qui tente de se la jouer capitale, n'est pas le trou du cul de la France. Des années de combats contre les idées reçues, pour anéantir de le mythe de la porcelaine et des chaussures Weston, de la gare SNCF et du cimetière le plus grand d'Europe comme seuls monuments dignes d'intérêts. Des années d'exorcismes, de rites et de sacrifices druidiques pour conjurer la malédiction qui enclave notre belle cité dans le 12ème siècle. Tout cela, réduit en cendres, parti en fumée, livré au néant, à la merci des railleries des réseaux sociaux, qui en à peine 48 heures avaient déjà opérés leurs manœuvres de décrédibilisation, avec son cortège de moqueries, de railleries, et ce jusque sur des médias nationaux.

Des amis, des anciens collègues, s'étaient radicalisés. Je n'ai rien vu venir. Ou je n'ai rien voulu voir. On pense toujours que cela n'arrive qu'aux autres. Et là, mon erreur, ma défaite, mes désillusions, s'étaient matérialisées dans six minutes de film et de musique, qui allaient faire plus de ravages que toutes les épidémies de l'histoire de la ville. Je savais pourtant qu'en ces temps de désillusion politique et sociale, dans cette période où le pain se fait rare, nul n'est à l'abri, qu'un bon prêcheur mal intentionné suffit à détourner du chemin le plus noble des cœurs, que le ventre qui a faim se nourrirait de gadins, que le noyé voit tout comme une bouée. Encore trop faible, et malgré ma détermination notoire face à l'adversité, je n'ai pas pu supporter cela. Et je vous en demande pardon.

Le mal est le plus fort. Plus fort que l'amour. Plus fort que les moules.

J'ai laissé tomber mon téléphone par terre qui a éclaté en mille morceaux, comme mes espoirs. Maintenant, enfin, je suis en paix, et à l'abri. Dans la douceur du silence et l'infinité de l'obscurité.

Aphorisme lucide #2

Il m'aura fallu plus de vingt ans pour comprendre que non content d'être dérangé, je suis aussi dérangeant. Je m'excuse donc du dérangement.

Aphorisme affligé #5

En bon procrastinateur, j'ai décidé de reporter ma prise de bonnes résolutions pour l'année 2016 à janvier 2017. On n'est jamais mieux servi que par soi même.

L'envie #1

Il ne se passe pas un jour sans que je noircisse un peu de papier, un morceau de page sur un carnet. Il y a toujours au fond de moi une voix qui éprouve une nécessité absolue de parler. Parler, souvent hurler. Il y en a qui me considèrent comme un artiste. La bonne blague.

Si la seule chose dont j'étais capable d'exprimer était mon horreur, ma haine, mon dégoût ? De moi même avant tout ?

Je suis pourtant amoureux des beautés. Mais je n'ai jamais eu le besoin, ou si peu, d'en parler, comme si je considérai qu'elle est une évidence, et qu'en partager mon attraction était futile, inutile. Le beau, le calme, la paix, ça n'est pas romantique, ça n'est pas mainstream, ça n'est pas rock, ça n'est pas pop. C'est pas classe.

Mais la plupart du temps, j'écris pour me vider, comme on se branle. Ça je sais faire. Quand les mots pèsent trop dans mon petit crâne, il faut les éjecter. C'est bien pour cela que je ne pourrais jamais sincèrement me considérer comme un auteur, je répond trop à mes pulsions, et j'ai peur que cela soit un mal contre la littérature. Et encore faudrait il que je sache ce que c'est, la littérature. Ou déjà, que je la connaisse un peu.

J'en connais des écrivains, que j'admire, dont les mots m'écorchent ou me pansent. J'ai la honte au poignet, d'une inculture grasse face à leur bibliothèque intérieure. J'ai toujours été jaloux de ceux qui peuvent mieux que moi. Peut être est ce là le secret de mon échec. La comparaison permanente. La référence.

Je n'ai jamais rien fait pour moi. J'ai toujours cherché à ce que l'on m'aime à travers tout ce que je fais. J'ai toujours eu besoin du regard des autres, et je l'ai encore, sans quoi je ne crois pas exister. Du moins, j'en ai l'impression formelle. Leur regard, seulement cela. Le reste m'indiffère. Leurs pensées, leurs sentiments je n'en ai rien à foutre. Regardez moi, partout et tout le temps, mais surtout fermez vos gueules, ne venez pas partager vos appréciations, ou simplement dites bravo puis laissez moi boire mes bières.

J'admire les égos démesurés, de ces femmes et hommes convaincus jusqu'à la moelle qu'ils sont des génies, des tueurs, qui n'ont même pas besoin de nourrir leur ambition. Je les admire mais je ne comprend pas. Comment est ce possible ? Et pourquoi pas moi ? Non, pas moi, je ne suis pas comme ça.